我是在等一个时机！
而那个时机正是在今年2001年——————乔鲁诺.乔巴纳！
我在”茸茸“13岁的时候，己经偶遇过他了，也就是两年前，现在一算他现在也15了吧。
事实上，我一首都没有留意到茸茸的年龄问题。在我的印象中，茸茸始终是那个年轻、充满活力的形象，所以我自然而然地认为他只有 17 岁。然而，当我突然意识到这一点时，不禁感到有些尴尬和不好意思。
那时候的他：
他蜷缩在一个废弃木条箱的阴影里，金色的卷发在昏暗中也显得黯淡。那不勒斯的初冬寒意己悄然渗入骨髓，他却只穿着单薄的、洗得发白的衣物，赤脚上沾满了泥泞和细小的伤口。最刺眼的是他脸颊上新鲜的青紫和嘴角未干的血迹。几个粗鲁的脚步声和叫骂声刚从巷口远去，显然，他刚刚经历了一场不对等的“掠夺”。
他抱着膝盖，身体微微发抖，但那双翠绿色的眼睛抬起来看向我时，里面没有眼泪，只有一种近乎野兽般的戒备和深不见底的倔强，像风暴来临前沉寂的海。
那不勒斯的天空，总带着一种咸涩的、被海风揉皱了的灰色。我习惯了独自穿行在它迷宫般的小巷与起伏的坡道间，像一片无根的云。首到那个傍晚，在靠近港口、充斥着鱼腥味和潮湿石头气息的后巷。
我停下了脚步。云层在我意识深处无声地翻滚。
我们之间隔着几米的距离，空气里只有海风呜咽和他压抑的、不太顺畅的呼吸声。他紧盯着我，像一只随时会炸毛逃跑的幼猫。我没有靠近，只是静静地看着那片淤青，看着他那双在狼狈中依然不肯熄灭的眼睛。那不勒斯街头挣扎求生的孩子很多，但这双眼睛……不一样。里面燃烧着某种东西，一种在绝境中也要抓住什么的、近乎本能的渴望。
沉默持续着。他没有求助，甚至没有移开视线。也许他习惯了无人伸出援手。也许他根本不相信任何人。
我抬手，指向不远处一个半塌的、被藤蔓覆盖的旧石屋。那曾是个小仓库，如今空置，勉强能遮风避雨。“那里，”我的声音不高，混在风声里几乎听不清，“今晚有雨。湿透，会死。”
他顺着我指的方向看了一眼，又迅速看回我，眼神里的戒备更深，但似乎也闪过一丝极细微的动摇。寒冷和伤痛是真实的敌人。
我不再说话，转身离开。但我没有走远。几分钟后，我再次出现在巷口，手里多了一个鼓囊的油纸包和一个装满清水的旧陶罐。我走到距离他几步远的地方，将东西轻轻放在一块还算干净的石头上。
他像受惊的动物般猛地绷紧了身体。
“吃的。水。”我言简意赅，目光扫过他嘴角的血迹，“……不会死。”
说完，我再次转身，消失在巷道的拐角。我没有回头看他是否接受了这份突如其来的“馈赠”。云层低垂，第一滴冰冷的雨点砸在了我的帽檐上。
——————
接下来的几天，我如同那不勒斯上空一片飘忽不定的云，总会不经意地“路过”那个旧石屋附近。有时是清晨，石屋门口会多出一个包裹——里面是带着热气的、用纸包好的烤面包，有时是夹着奶酪和几片火腿的简单三明治，有时是一颗多汁的那不勒斯橙子。有时是傍晚，一个陶罐里盛着温热的、加了豆子和蔬菜的浓汤。我从不露面，只是留下东西，然后离开。像一场无声的、短暂的及时雨。
石屋门口那块石头成了临时的“餐桌”。第三天清晨，我去放置食物时，发现前一天留下的空罐子被仔细地清洗干净了，放在石头旁边。那个金发少年依然保持着距离，但我能感觉到那道注视的目光，从石屋幽暗的缝隙里透出来，不再是最初那种纯粹的、刺人的敌意，而是混杂着困惑、警惕，以及一丝……被饥饿和寒冷折磨后对温饱最原始的感激。
第五天，当我放下一个还带着面包房热气的比萨卷时，他第一次从石屋的阴影里走了出来。他换上了我前两天放在那里的、虽然旧但干净厚实的衣物和一双半新的鞋子——那是从附近救济站能找到的最不起眼的捐赠品。脸上的淤青消褪了些，但倔强的神情依旧。他站在门口，没有靠近食物，只是看着我。
我们隔着清晨薄薄的雾气对视。海鸥的鸣叫从港口方向传来。
他开口了，声音有些沙哑，但很清晰：“为什么？”
这个问题很轻，却像一颗石子投入平静的水面。为什么是我？为什么帮我？你有什么目的？
我望着他翠绿色的眼睛，那里面映着那不勒斯铅灰色的天空，也映着一个沉默的、戴着奇怪帽子的男人。我无法解释命运的丝线如何交织，也无法解释那一刻巷口相遇时，他眼中不肯熄灭的火焰如何触动了我这片漂泊的云。
“你活着。”我最终只是简单地回答，视线扫过他不再那么苍白的面颊和洗干净的双手，“……这就够了。”
我没有等他再问，拉低了帽檐，转身汇入那不勒斯刚刚苏醒的、喧闹的街道人流中。身后，我能感觉到那道目光，像一道无形的线，短暂地系住了我，又在我走入下一个街角时，轻轻地松开了。
我知道，这片土地上的风暴永远不会真正停歇。那个少年眼中的火焰，也终将燃成燎原之势。而我，只是在他最寒冷、最饥饿的几天里，恰好路过，投下了一小片微不足道的阴凉。云，终究是要继续飘向远方的。
此时的我，心里沾沾自喜带点欣慰，沾沾自喜的是因为我觉得我的回复很有哲学，欣慰的是找到了那个时机！
是的，我是出于某种目的，但如果真的让我抉择，我仍旧会选择接济年仅13的”茸茸“，因为我做不到见死不救。
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